Je relatie is prima. Jullie zijn blij met elkaar, vullen elkaar goed aan en delen lief en leed. Er is alleen één 'maar'...je partner heeft geen behoefte (meer) aan seks. In de praktijk van de seksuologische hulpverlening is dat een veelvoorkomend probleem. Hoe ga je hiermee om? Hoe zorg je ervoor dat wel aan jouw behoefte aan seks voldaan wordt? En hoe kun je blijven investeren in je relatie als één van beide partners geen seks (meer) wil? 

Seks is een onderwerp wat vaak gepaard gaat met onzekerheid en schaamte. Die onzekerheid kan op verschillende vlakken spelen, zoals uiterlijk, liefde, prestaties, erkenning en de status van je relatie. Vragen als 'Vindt hij me niet te dik?', 'Wil zij me wel?' en 'Doe ik het wel goed?' kunnen je stevig parten spelen tussen de lakens. In deze blog vertel ik je hoe dat komt en wat je er aan kunt doen.

Jullie zijn een aantal jaar samen en ineens valt het je op: dat buikje van je partner. Die onfrisse geur. Haar rare maniertjes. Zijn lusteloosheid waardoor hij alleen maar lui op de bank lijkt te hangen. Je ziet vooral de dingen bij je partner waar je je voor schaamt, die je vies vindt of waar je je mateloos aan irriteert. En die er ook voor zorgen dat je er niet aan moet denken om het bed te moeten delen met hem of haar. Neem je er genoegen mee dat er maar helemaal niet meer gevreeën wordt? Ga je het gesprek aan? Zo ja: hoe dan? En zijn er nog meer manieren waarop je dit probleem kunt tackelen?

Wanneer je ontdekt dat je kind porno kijkt, kun je als ouder met de nodige vragen zitten. Is het normaal dat mijn kind dit doet? Is het hier niet veel te jong voor? Hoe behoed ik hem of haar hiervoor? En hoe maak ik dit onderwerp bespreekbaar?

Vrijen als agendapunt. Het klinkt vreselijk onromantisch en weinig spontaan. En toch is er het nodige voor te zeggen. In deze blog leg ik je uit waarom het goed is om tijd vrij te maken in je agenda voor seks. En hoe je dat, ondanks het feit dat de spontaniteit eraf is, toch leuk kunt maken.

Soms is seksualiteit zoals jij het kende, gewend was of graag zou zien niet (meer) mogelijk. Bijvoorbeeld omdat één van jullie beiden ziek is, er sprake is van vaginisme of erectiestoornissen of de restverschijnselen van behandelingen tegen kanker je seksleven beïnvloeden. Maar ook psychische problematiek of een verleden met seksueel misbruik kunnen behoorlijke invloed uitoefenen op jullie seksleven. Hoe ga je daarmee om? Wat als je nog wel de behoefte hebt aan seks? Hoe kunnen jij en je partner elkaar hierin vinden en tegemoet komen?

We zijn allemaal anders. Ook op seksueel vlak. Dat zorgt er soms voor dat je partner in de slaapkamer graag iets wil wat jij niet wilt. Of dat jij iets wilt wat je partner niet ziet zitten. En dat kan voor behoorlijk wat onbegrip, gevoelens van afwijzing en frustratie zorgen. Hoe ga je op een goede manier met deze verschillen om?

Wanneer je in de overgang komt verandert er veel in je lichaam. En dat kan ook invloed hebben op je seksleven. Kan, want het hoeft niet zo te zijn. Welke invloed kan de overgang hebben op jouw zin om te vrijen? Wat kun je eraan doen? En heeft de overgang alleen invloed op de seksualiteit van vrouwen? Of is er bij mannen ook sprake van een overgang die problemen op seksueel vlak kan veroorzaken? (Spoiler alert: ja!)

Wanneer je al een aantal jaar getrouwd of samen bent, is je leven vaak gevuld met heel veel drukte. Je hebt wellicht kinderen gekregen. Bent druk met je werk. Je ouders vragen steeds meer zorg. Je wilt ook graag een beetje een sociaal leven. En je seksleven? Dat staat al jaren op een laag pitje. Je bent allang blij dat je de dag weer doorgekomen bent. Er wordt veel minder vaak gevreeën. Vaak op de automatische piloot. En passie? Wat was dat ook alweer? Dat wat jullie hadden toen jullie net getrouwd of samen waren? Dat lijkt al heel erg lang geleden.

Je kent het wel: jullie zijn begonnen aan een fijne vrijpartij en plotseling merk je dat je je aandacht niet langer bij het vrijen hebt, maar dat je in je hoofd een boodschappenlijstje aan het maken bent voor komende week. Of dat lastige gesprek van vanmiddag met je collega aan het herkauwen bent. Of bedenkt dat het hoog tijd is dat je je moeder weer eens belt. Je bent niet meer met elkaar bezig en met wat de ander fijn vindt, wat jij fijn vindt en hoe jullie samen een fijne tijd kunnen hebben. In plaats daarvan breek je de vrijpartij af of vrijt op de automatische piloot, zodat je dit punt op je to-do lijst ook weer af kunt vinken.

Je hebt er heel lang naar uitgekeken. Je hebt de grote verhalen gehoord. Erover gefantaseerd hoe het zou zijn. Je hebt eindelijk degene ontmoet met wie je het wel aandurft. Dus je gaat ervoor en duikt voor de eerste keer met iemand het bed in.

Het was groot nieuws afgelopen  januari. 1,8 miljoen Nederlanders kregen vorig jaar te maken met seksueel wangedrag. Dat betekent dat 1 op de 8 Nederlanders te maken kreeg met seksueel grensoverschrijdend gedrag. Vooral jonge vrouwen. Van de 16- tot 18-jarigen meldt 46% dat zij hiermee te maken hebben gehad. En 52% van de vrouwen tussen de 18 en 24 jaar. Dit zijn schrikbarende cijfers. En de impact ervan is in sommige gevallen aanzienlijk.