Onzekerheid tussen de lakens

Seks is een onderwerp wat vaak gepaard gaat met onzekerheid en schaamte. Die onzekerheid kan op heel veel vlakken spelen zoals uiterlijk, liefde, prestaties, erkenning en de status van je relatie. Vragen als 'Vindt hij me niet te dik?', 'Wil zij me wel?' en 'Doe ik het wel goed?' kunnen je stevig parten spelen tussen de lakens. In deze blog vertel ik je hoe dat komt en wat je eraan kunt doen.

Waarom ben ik zo onzeker?

De oorzaak van onzekerheid tijdens het vrijen is moeilijk te noemen. Die kan voor iedereen anders zijn. Je onzekerheid wordt vaak gevormd door veel verschillende factoren zoals je seksuele opvoeding, de dingen die je al hebt meegemaakt op seksueel vlak, hoe het met je zelfvertrouwen gesteld is, hoe je met vrienden over seks praat of wat je allemaal op het internet voorbij hebt zien komen (en niet alleen op porno-gebied, maar ook op het gebied van lichaamsidealen).

Het kan goed zijn om uit te vogelen waar jouw onzekerheid op gebaseerd is. Als je bijvoorbeeld bent opgegroeid in een gezin waar niet over seks gesproken werd, dan kun je daar onzeker van worden en kan het helpen om te leren praten over seks. Of als je vroeger gepest werd vanwege het feit dat je een maatje meer had kan dat je nu tussen de lakens opbreken doordat je onzeker bent over je lijf.

Vaak is de oorzaak van je onzekerheid achterhalen al het begin van de oplossing.

Maar daarnaast is het goed om te beseffen dat onzekerheid iets is wat hoe dan ook bij seks hoort. Seks heeft namelijk alles te maken met kwetsbaarheid en jezelf kwetsbaar durven op te stellen. Je geeft jezelf letterlijk en figuurlijk bloot aan de ander en dat is o zo kwetsbaar. Wie zich kwetsbaar voelt, voelt zich vaak ook onzeker. Dat is niet erg. Wanneer je je realiseert dat je je allebei kwetsbaar en onzeker voelt (en de mensen die het stoerst doen over hun seksuele relatie zijn vaak het meest onzeker!), kan dat juist ook leiden tot een dierbare verbinding.

Tips om met onzekerheid tijdens de seks om te gaan

Als je last hebt van onzekerheid tijdens het vrijen, zijn er een aantal dingen die je kunt doen. De tips die ik kan geven zijn afhankelijk van de oorzaak van je onzekerheid. Dat betekent dat niet iedere tip die hieronder staat je aan zal spreken, omdat ze niet allemaal zullen aansluiten op jouw behoeften en situatie. Haal die tips eruit waar je wat mee kunt of waarvan je denkt dat ze raken aan de dingen waardoor jij onzeker wordt.

1. Realiseer je dat de maatschappij de lat hoog legt, maar dat niemand het ideaal haalt: De grappen die over seks gemaakt worden, de modellen die langskomen op jouw tijdlijn, de 'gemiddelden' die je hoort rondom seksualiteit; ze leggen allemaal een bepaalde lat waar jij voor je gevoel aan moet voldoen. Maar niemand voldoet daaraan! Modellen en porno worden gefotoshopt en geregisseerd, de verhalen die je hoort over seks vaak schromelijk overdreven, de 'gemiddelden' zijn niet meer dan dat: gemiddelden. Dat betekent dat er altijd mensen boven en onder het gemiddelde zitten. Je hoeft niet op het gemiddelde te zitten om 'normaal' te zijn. 'Normaal' is datgene wat bij jou en je partner past.
2. We rommelen allemaal maar wat aan: Onhandigheid hoort bij seks. Er blijft altijd wel een T-shirt ergens achter haken, je ligt op het haar van je partner, je komt een keer te vroeg of juist niet klaar. Dat is echt normaal. Uiteindelijk klooien we allemaal maar wat aan tussen de lakens. Soms pakt dat goed uit, soms minder. Leer jezelf vooral aan om er samen om te lachen.
3. Stop met het kijken van porno: Porno geeft een totaal vertekend beeld van hoe seksualiteit eruit zou moeten zien. Lichamen zijn perfect, zin in seks is er altijd, borsten en penissen zijn veel groter dan gemiddeld, de beide partners weten exact wat ze moeten doen om de ander op te winden, ze komen beiden altijd klaar (en soms meerdere keren), ze proberen de meest fascinerende standjes uit. Maar het is allemaal nep en geeft jou een verkeerd beeld van seksualiteit. Uit onderzoek blijkt dat jongeren inmiddels veel later aan seks beginnen omdat ze denken nooit aan het beeld te kunnen voldoen wat porno hen voorschotelt. En dat klopt ook. Dat kan geen enkel mens. Maar ondertussen voel jij je wel mislukt omdat jij niet kunt wat ze in pornofilms wel kunnen. Of voelt je partner zich onzeker omdat hij of zij nooit zal kunnen voldoen aan wat jij graag uit wilt proberen naar aanleiding van het zien van pornobeelden. Dus stop met het vullen van je brein met onhaalbare plaatjes en ideeën en ga gewoon lekker zelf uitvogelen wat jij en je partner fijn vinden en wat niet. Dat is zoveel leuker en intiemer.
4. Werk aan je zelfvertrouwen: Zelfvertrouwen helpt bij het hebben van een fijn seksleven. Ga aan de slag met niet helpende gedachten. Realiseer je dat ze niet behulpzaam of niet reëel zijn en probeer ze om te keren in helpende gedachten. Vind je het moeilijk om daar zelf mee aan de slag te gaan? Zoek hier dan hulp bij. Het ontwikkelen van zelfvertrouwen zal je namelijk ook helpen op andere gebieden van je leven.
5. Neem de regie: Neem zelf het initiatief tot seks, leid de hand van je partner, geef duidelijk aan wat je wel en niet fijn vindt, probeer iets uit wat je eigenlijk al heel lang uit hebt willen proberen. Wanneer je zelf de regie hebt, heb je het gevoel dat je ook meer de controle hebt en dat kan helpen om onzekerheid tegen te gaan.
6. Praat met elkaar: Over het algemeen is dit het advies wat mensen het minst graag willen horen, maar wat het beste helpt. Praat met elkaar over hoe je seks ervaart. Waar je je onzeker in voelt. Vraag je partner of hij/zij zich ergens onzeker in voelt en luister naar elkaar. Bespreek wat jullie fijn vinden en wat niet. Door de dingen waar je je voor schaamt of waar je onzeker over bent in het licht te brengen haal je de lading eraf.
7. Focus op de ander: Onzekerheid kan ervoor zorgen dat we in ons hoofd heel erg met onszelf bezig zijn. 'Ik moet wel mijn buik inhouden. Ruikt mijn adem wel fris? Heb ik net die lelijke onderbroek aangetrokken vanmorgen!'. Door zo met jezelf bezig te zijn ben je met je hoofd niet in het 'nu' en niet bij de ander terwijl seks juist draait om verbinding. Doe je ogen open, kijk de ander aan, raak de ander bewust aan, wat vindt hij of zij nu fijn?
8. Houdt je aandacht bij je zintuigen: Maar om een orgasme te kunnen bereiken hebben we het vaak ook nodig om even helemaal in onszelf te keren en je niet af te laten leiden door de ander of door je (onzekere) gedachten. Dan kan het helpen om te focussen op je zintuigen. Wat voel, zie, ruik, hoor en proef je?
9. Experimenteer met licht: Onzekerheid over je lichaam pak je het beste aan door je lichaam gewoon te accepteren zoals het is. Maar er is niets mis mee om een beetje te experimenteren met licht. Zacht licht verdoezelt die dingen aan je lijf waarover jij je onzeker voelt. En vrijen in het donker kan ook spannend zijn en helpt je te focussen op je andere zintuigen, in plaats van op het zien van alles waar je onzeker over bent.
10. Werk aan je relatie: Als het in je relatie goed zit, is er vaak ook minder sprake van onzekerheid bij seks. Dus plan samen-tijd in de agenda, onderneem leuke (niet seks-gerelateerde) activiteiten samen, verdiep je in het leven van de ander en wees lief voor elkaar.

Gebruikte bron:

• Boek: De kracht van kwetsbaarheid - Brené Brown