Als je partner dingen wil die jij niet wilt

We zijn allemaal anders. Ook op seksueel vlak. Dat zorgt er soms voor dat je partner in de slaapkamer graag iets wil wat jij niet wilt. Of dat jij iets wilt wat je partner niet ziet zitten. En dat kan voor behoorlijk wat onbegrip, gevoelens van afwijzing en frustratie zorgen. Hoe ga je op een goede manier met deze verschillen om?

Zoek uit wat er achter zit

Vooropgesteld: jouw grenzen zijn jouw grenzen. En je partner heeft zich daar altijd aan te houden. Maar met alleen maar strak vasthouden aan je grenzen doorbreek je deze situatie niet. Daarom is het wijs om het gesprek hierover aan te gaan. Zo kun je er achter komen waarom je partner iets graag wil. Vaak zit onder deze wens namelijk nog een diepere laag. Je partner mist bijvoorbeeld de spanning in jullie seksuele relatie. Of je partner heeft een verminderd zelfvertrouwen en hoopt door wat extra uitdagingen in de slaapkamer het zelfvertrouwen een boost te geven. Soms kan het ook zo zijn dat je partner iets gezien heeft wat hij of zij uit wil proberen. Of denkt dat bepaalde dingen zo horen. Probeer door middel van het stellen van open vragen erachter te komen waarom je partner iets nieuws wil proberen.

Maar voor de partner die het niet wil geldt hetzelfde. Dat iemand iets niet wil kan hele principiële redenen hebben. Maar er kan ook onzekerheid onder zitten. Of nare ervaringen uit het verleden. Of teveel drukte. Of de partner vindt het seksleven wel prima en heeft geen behoefte aan verandering. Ook dit is belangrijk om uit te zoeken.

En ten slotte is het nog belangrijk om uit te vinden of de partner die het niet ziet zitten het nu niet ziet zitten, bijvoorbeeld omdat die teveel aan het hoofd heeft of gewoon nog even aan het idee moet wennen. Of dat die het überhaupt niet ziet zitten, omdat het echt om wat voor reden dan ook over zijn of haar grenzen gaat.

Zoek uit wat je kunt doen aan de onderliggende reden

Als je de onderliggende redenen eenmaal duidelijk hebt ben je er nog niet. Je zult door moeten praten over wat je hieraan kunt doen. Als je partner de seksuele spanning mist in jullie relatie, dan hoef je misschien helemaal niet in te gaan op de wens van je partner, maar kun je samen op zoek gaan naar hoe je jullie relatie spannender kunt maken op een manier die bij jullie allebei past. En wanneer een partner onzeker is over het lichaam, durft hij of zij het misschien wél met het licht uit. En als je nare ervaringen in het verleden hebt die je seksualiteit nu dwars zitten, is het misschien goed om daar hulp voor te zoeken.

Zijn er dingen waar je wel tegemoet aan kunt komen

Nogmaals: jouw grenzen zijn jouw grenzen. Ook als ze door externe factoren veroorzaakt worden. Je mag er op een opbouwende manier mee aan de slag gaan zoals ik hierboven heb beschreven, maar je partner mag nooit over jouw grenzen gaan. Toch zijn er misschien dingen in de wens van jouw partner waar je wel in mee kunt gaan. Deel de wens eens op in kleine stapjes en kijk welke je wel ziet zitten en welke niet. Probeer dat uit en geef elkaar de ruimte om in het proces altijd 'stop' te kunnen zeggen. Maak daarbij ook duidelijk dat die 'stop' niets te maken heeft met je partner, maar met grenzen die voor jou wel of niet prettig voelen. Zo kun je samen jullie weg zoeken naar een manier van seksualiteit beleven die bij jullie allebei past.

Principiële grenzen

Het kan ook zijn dat je partner dingen van jou vraagt die over jouw principiële grenzen gaan. Deze grenzen kunnen bijvoorbeeld te maken hebben met je geloof of met overtuigingen. Gesprekken hierover zijn ingewikkelder, omdat ze minder ruimte bieden. Dan is het nog belangrijker om hierover met respect voor elkaars standpunt te praten en elkaars grenzen hierin te respecteren.

Probeer hierin raakvlakken te vinden. Omdat jij gelooft zie je seksualiteit als iets heiligs wat je niet wilt 'besmetten' met iets waarvan je denkt dat dat tegen Gods bedoeling met seksualiteit ingaat. Dat is iets moois. En jullie zouden elkaar wellicht kunnen vinden in het feit dat jullie van jullie seksleven iets willen maken wat zo mooi mogelijk is. Vandaaruit kun je vervolgens op zoek naar wat dat 'mooi' dan voor jullie betekent en hoe jullie elkaar hierin wel kunnen vinden.

Als praten moeilijk is

Gesprekken over jullie seksualiteit voeren kan heel ingewikkeld zijn. Dat komt omdat seksualiteit raakt aan de kern van je zijn. Je geeft jezelf letterlijk bloot aan de ander. En als de ander iets wil wat jij niet wilt of andersom voelt dat al heel snel als afwijzing, als het gevoel niet goed genoeg te zijn. Daarom kan praten over seksualiteit voelen alsof je je in een mijnenveld begeeft. Een paar tips als je over seksualiteit wilt praten met elkaar:

• Kies je tijdstip: Het gesprek over seksualiteit aangaan tijdens of vlak na een teleurstellende vrijpartij of 's avonds na een vermoeiende werkdag is geen goed idee. Kies een moment waarop jullie allebei de rust hebben om hier over te praten.
• Kies je woorden: Wees je bewust van de gevoeligheden in een gesprek over seksualiteit. Spreek vanuit de ik-vorm en zonder verwijt. 'Ik merk dat ik de spanning mis in onze seksuele relatie. Ik heb wel wat ideeën over hoe we die er weer in kunnen brengen. Ik zou daar graag met je over praten.' 'Ik merk dat ik soms dingen niet wil, die jij wel graag wilt in ons seksleven. Ik merk dat ik daardoor op slot schiet en geen zin meer heb in seks. Kun je mij uitleggen waarom je die dingen graag zou willen, zodat we hier samen een weg in kunnen vinden?'
• Kies je manier: Recht tegenover elkaar aan tafel over dit soort onderwerpen praten is meestal erg spannend. Je kunt die spanning verminderen door bijvoorbeeld samen te gaan wandelen en het hierover te hebben. Dan hoef je elkaar niet aan te kijken en ben je ondertussen met iets anders bezig, waardoor het ook natuurlijker aanvoelt als er even stiltes vallen omdat jij of je partner even ergens over na moet denken.
• Kies voor hulp: Blijft praten lastig? Dan kun je hulpbronnen inschakelen. De eerste kan gewoon simpel thuis. Ik heb hem al vaker genoemd, maar de kaartenset Het kleine voorspel, ontworpen door Cocky Drost, kan een fijne manier zijn om het gesprek aan te gaan over seksualiteit. Blijft praten over seks lastig en is het wel nodig? Aarzel dan niet om hulp in te schakelen. Dit kan met een verwijzing via je huisarts of door op zoek te gaan naar een goede relatietherapeut of seksuologisch hulpverlener bij jou in de buurt.