Je hebt er heel lang naar uitgekeken. Je hebt de grote verhalen gehoord. Erover gefantaseerd hoe het zou zijn. Je hebt eindelijk degene ontmoet met wie je het wel aandurft. Dus je gaat ervoor en duikt voor de eerste keer met iemand het bed in.
Of je bent christen en hebt keurig gewacht (of geprobeerd te wachten) met seks tot jullie getrouwd waren. En dan is het eindelijk zover! Het mag! Vol verwachting stap je het huwelijksbed in.
En dan...
Valt het tegen! Er gaat van alles mis. Je vindt het helemaal niet fijn. Het doet pijn. Hij is onzeker over of hij het wel goed doet. Haar lukt het niet om een orgasme te bereiken. De één heeft zin om te vrijen terwijl de ander dat niet heeft. En je vraagt je vertwijfeld af: is dit het nou? Is dit nou waar mensen zoveel ophef over maken? Ligt het aan mij? Of aan ons? Doe ik het met de verkeerde partner? Doen we iets fout? Of (nog moeilijker) straft God ons omdat we niet met seks hebben gewacht tot we getrouwd waren? Kortom: wat als seks tegenvalt?
Te hoge verwachtingen
Al zolang de mensheid bestaat worden er behoorlijk grootse verhalen over seks de wereld in geholpen. En in deze tijd worden die grootse verhalen nog wat extra geholpen door het feit dat romantische films, boeken en pornografie ruim beschikbaar zijn. Maar door al die opgeklopte verhalen en de beelden die romantische boeken, films of porno ons voorschotelen, liggen onze verwachtingen torenhoog. Dat is niet reëel. Boeken, films en vooral porno vullen ons met allerlei beelden en ideeën waar in het echt geen enkele relatie aan voldoet. Partners hebben, zeker als je langer bij elkaar bent, zelden tegelijk zin in seks. Een vrijpartij vindt in werkelijkheid vaker niet dan wel in een hele romantische setting plaats. Als je wacht tot alles perfect is, zoals dat in boeken, films en porno vaak het geval is, zul je vrijwel altijd teleurgesteld worden.
Seks moet je leren
Ja echt! Seks moet je leren. Dat gaat niet zomaar vanzelf. Er zijn maar weinig mensen die aan hun eerste keer terugdenken als 'alles was perfect'. Door alles wat je meekrijgt rondom seksualiteit, lijkt het erop dat seks bij andere stellen altijd goed gaat. Ook die allereerste keer. Maar dat is een sprookje. En helaas zelden waar. Net zoals je moet leren lezen, fietsen of koken, moet je ook leren vrijen. En dat gaat met vallen en opstaan. En het gaat zelden perfect. Er blijft altijd wel een trui achter een oorbel haken, hij ligt op haar haar, zij krijgt zijn shirt niet uit, hij komt te vroeg klaar. Het hoort er allemaal bij en je mag het zien als heerlijk klungelig onderdeel van het spel. Het is géén falen van jouw kant of die van je partner. Dit gebeurt in iedere relatie. In een veilige relatie kun je daar samen om lachen, over praten en elkaar nog eens een extra knuffel geven. En een volgende keer gewoon weer lekker opnieuw gaan vrijen. Zo leer je steeds beter wat jij fijn vindt, wat je partner fijn vindt, wat wel en niet werkt en hoe jullie het voor elkaar zo leuk mogelijk kunnen maken. Op die manier wordt je steeds beter in seks.
Als je wacht met seks en het tegenvalt
Vooropgesteld: ik ben een groot voorstander van wachten met seks tot het huwelijk. Maar al die opgelopen spanning en verwachting tot 'het' eindelijk mag, kan wel zorgen voor torenhoge verwachtingen. En als die dan vervolgens tegenvallen kan dat een flinke teleurstelling zijn. Is dit nou de zegen die God belooft als je wacht met seks tot het huwelijk? Maar ook: ben je wel met de juiste getrouwd als het allemaal niet zo lekker loopt? Hadden jullie niet beter kunnen 'oefenen' voor het trouwen, zodat je zeker wist dat jullie op seksueel vlak ook bij elkaar zouden passen?
Ook hier geldt dat je moet leren vrijen. Ook als je al getrouwd bent. Het is niet zo dat je op seksueel vlak misschien beter bij een andere partner had gepast. Iedereen moet wennen aan een seksuele partner en moet leren om zich aan elkaar aan te passen. Seksualiteit is een complex samenspel van communicatie, passie, verwachtingen, waar je in je koppie mee bezig bent, hoe het in je relatie zit en of er misschien sprake is van fysieke problemen of verslavingen. En omdat het zo complex is, is er ook een grote kans dat je tegen dingen aanloopt in je seksleven.
Ik geloof dat er zegen rust op het wachten met seksualiteit tot je getrouwd bent. Maar die zegen komt niet per se in de vorm van een goed seksleven. Die kan hem ook zitten in geduld, zelfbeheersing, het feit dat jullie elkaar op andere vlakken beter hebben leren kennen voor jullie trouwden, omdat jullie in plaats van veel tijd in seks veel tijd in communicatie hebben gestoken. Of simpelweg in het feit dat je gehoorzaam bent geweest in datgene waarvan jij gelooft dat God dat van je vraagt.
Is het een straf van God omdat we toch seks hebben gehad voor ons huwelijk?
Ik geloof niet dat God straft met een slecht seksleven als het jullie niet gelukt is om te wachten met seks tot het huwelijk. Als je gelooft dat seks alleen voor het huwelijk bedoeld is en toch seks hebt gehad voor het huwelijk, kun je dat bij God brengen en Hem om vergeving vragen en vragen of Hij Zijn licht op jullie relatie wil laten schijnen. Ook mag je Hem vragen of Hij seksuele banden met andere bedpartners dan je huwelijkspartner wil verbreken als daar sprake van is. Daarmee mag je geloven dat God jou ook echt vergeven heeft en dat het geen straf van God is als het niet lekker loopt in je seksleven.
Het kan wél zo zijn dat jouw schuld- en schaamtegevoel rondom dit onderwerp een goed seksleven in de weg staan. Zoals ik al schreef is seksualiteit een complex samenspel van onder andere psychologische processen. En schuld- en schaamtegevoel kunnen een goed seksleven in de weg staan. Je mag weten dat God jou vergeven heeft en hoeft niet langer gebukt te gaan onder jouw schuld- en/of schaamtegevoelens. Je mag je vrij voelen in Hem. Ook in de seksualiteit tussen jou en je partner.
Wat kun je doen als seks tegenvalt?
Wanneer de seks tegenvalt, kun je daar wat aan doen! Ik geef je een aantal tips:
- Praat er samen over: Dat is heel lastig, omdat het zo'n kwetsbaar onderwerp is waarbij je je snel afgewezen voelt. Maar praten helpt echt om je seksleven te verbeteren. Ter suggestie een aantal vragen die je elkaar kunt stellen: Wat vind jij van ons seksleven? Hoe zou jij het graag anders zien? Hoe kan ik ervoor zorgen dat je ons seksleven in plaats van een 5 een 6 zou geven? Wat vind je fijn? Wat vind je niet fijn? Welke dingen kan ik doen zodat een vrijpartij fijner wordt voor jou?
- Oefenen: Zoals de meeste mensen fietsen, lezen of koken niet in één dag leren, leer je vrijen ook niet in één dag. Blijf gewoon oefenen. Ook als het langere tijd niet lekker loopt. Als je met elkaar in contact blijft en met elkaar deelt wat je wel en niet fijn vindt, zul je zien dat je er echt steeds beter in wordt.
- Geef het de tijd: Oefenen kost tijd. Neem die tijd ook. Het kan jaren duren voor je voor je gevoel echt een fijne manier van vrijen hebt gevonden. En wat je fijn vindt kan ook veranderen na verloop van tijd. Neem ook tijdens een vrijpartij zelf alle tijd. Je hoeft niet binnen tien minuten klaar te zijn. Neem alle tijd om elkaar te ontdekken.
- Investeer in je relatie: Het is belangrijk dat het goed zit in jullie relatie. Want relatieproblemen zorgen voor een verslechtering van je seksleven. Investeer dus in jullie relatie. Plan leuke activiteiten, praat met elkaar, zorg voor elkaar, neem klusjes van elkaar over als dat nodig is.
- Ontspanning: Soms kan er door seksuele problemen flinke spanning ontstaan rondom een vrijpartij. Probeer er zo ontspannen mogelijk in te staan. Niets hoeft, alles mag (mits met wederzijds goedkeuren). Je hoeft uiteindelijk niet tot 'de daad' te komen. Raak elkaar eerst gewoon eens aan. Knuffel en zoen elkaar. Deel intimiteit met elkaar. Van daaruit kun je langzaam weer verder groeien.
- Zoek hulp: Helpt dit allemaal niet voldoende? Zoek dan hulp. Dat hoeft niet per se gelijk professioneel te zijn. Je kunt ook met vrienden praten over hoe zij hun seksleven ervaren en waar zij tegenaan lopen (vermijd daarbij wel de mensen met alleen maar stoere verhalen rond hun seksleven, want die helpen je niet verder). Zo zul je ontdekken dat jullie echt niet de enigen zijn die tegen dingen aanlopen. Durf je dit niet te delen met mensen om je heen? Praat dan eens met een huisarts of zoek een goede (relatie)therapeut die jullie hier verder bij kan helpen.
- Leg je teleurstelling bij God neer: God wil graag een relatie met ons en vindt het fijn als we alles met Hem delen. Je mag dus ook je frustraties en verdriet rondom je seksleven met Hem delen. Bid ervoor en vraag Hem of Hij jullie hierbij wil helpen.
Enne...over veel van de hierboven beschreven problemen schreef ik eerder al een blog. Mocht je daar tegenaan lopen, dan kun je hier meer informatie vinden:
* Over zin maken in seks als jij er geen zin in hebt, maar je partner wel
* Wanneer je als man te snel klaarkomt
Reactie plaatsen
Reacties