Je relatie is prima. Jullie zijn blij met elkaar, vullen elkaar goed aan en delen lief en leed. Er is alleen één 'maar'...je partner heeft geen behoefte (meer) aan seks. In de praktijk van de seksuologische hulpverlening is dat een veelvoorkomend probleem. Hoe ga je hiermee om? Hoe zorg je ervoor dat wel aan jouw behoefte aan seks voldaan wordt? En hoe kun je blijven investeren in je relatie als één van beide partners geen seks (meer) wil?
Fabeltje
Laten we maar even beginnen met het ontkrachten van een fabeltje: het is niet waar dat het altijd de man is die wel seks wil en de vrouw die daar geen zin in heeft. In de praktijk heeft ongeveer 1 op de 5 mannen en 2 op de 5 vrouwen regelmatig geen zin in seks. 2% van de mannen en 7% van de vrouwen heeft vaak geen zin om te vrijen en vindt dat vervelend.
Teleurstelling
Wanneer één van beide partners geen behoefte (meer) heeft aan seks, is dit vaak voor beide partners een teleurstelling.
Wanneer jij degene bent die wel behoefte heeft aan seks kun je je afgewezen voelen en last krijgen van minderwaardigheidsgevoelens. Je kunt je dingen afvragen als 'Ben ik nog wel aantrekkelijk genoeg?' of 'Heb ik dingen in het verleden verkeerd aangepakt?'
Wanneer jij de partner bent die geen behoefte heeft aan seks kun je te maken krijgen met schuldgevoelens omdat je de ander iets ontzegt waar wel behoefte aan is.
Ook kunnen jullie je allebei gefrustreerd en boos voelen. Omdat de ander je iets ontzegt waar je behoefte aan hebt. Of omdat je de druk voelt om toch maar wel seks te hebben.
Oorzaak
Geen behoefte hebben aan seks is heel normaal. Iedereen heeft weleens voor korte of langere tijd geen zin in seks. Het wordt pas een probleem als één van beide partners wel behoefte heeft aan seks en de ander niet.
Dat iemand geen behoefte heeft aan seks kan veel oorzaken hebben. Of zelfs een combinatie zijn van verschillende oorzaken. Deze oorzaken kunnen liggen op het vlak van je relatie, je seksleven tot nu toe, hoe je in elkaar zit (de ene mens heeft nou eenmaal meer behoefte aan seks dan de ander) of het kan te maken hebben met psychische of fysieke klachten.
Wanneer het niet lekker loopt in je relatie, heb je vaak ook minder behoefte aan seks. Ruzies, onbegrip en sleur kunnen er allemaal voor zorgen dat het minder spannend wordt tussen de lakens. Ook kun je je aan dingen gaan ergeren van je partner. Bijvoorbeeld aan gewoontes als roken en drinken, overgewicht of minder frisse geurtjes, waardoor je je partner niet langer aantrekkelijk vindt.
Je seksleven tot nu toe kan ook grote invloed hebben op je behoefte aan seks. Wellicht hebt je vervelende dingen meegemaakt in je verleden, wordt de seks tussen jullie vormgegeven op een manier die jij niet prettig vindt of raak je niet opgewonden genoeg, waardoor vrijen pijnlijk of vervelend wordt.
Psychische klachten hebben vaak een grote invloed op je seksdrive. Wie niet lekker in zijn vel zit of het veel te druk heeft, heeft vaak minder behoefte aan seks. En als je onzeker bent over jezelf of over je prestaties in bed is dat meestal ook niet bevorderlijk voor een gezellige tijd in de slaapkamer.
Fysieke klachten zorgen vaak voor vermoeidheid en pijn, waardoor er ook minder ruimte is voor seks. Daarnaast kan medicatie ook zorgen voor een verminderde zin in seks.
Communicatie
Omdat geen zin hebben in seks zoveel verschillende oorzaken kan hebben, is het belangrijk om erover te praten. Voor veel mensen is dat moeilijk en spannend. Seksualiteit is een heel kwetsbaar onderwerp om te bespreken. Het kan helpen om zo'n ingewikkeld onderwerp te bespreken in een setting waarin je elkaar niet aan hoeft te kijken. Bijvoorbeeld tijdens een wandeling of wanneer je samen een maaltijd staat te koken.
Kies je moment zorgvuldig. Meestal is het niet handig om dit onderwerp te bespreken terwijl je samen in bed ligt en jullie net weer op jullie grenzen gestuit zijn. Vaak zijn de emoties op zo'n moment nog te intens en loop je het risico dat het gesprek nog lastiger wordt.
Bevraag elkaar open en eerlijk en probeer zo te achterhalen waarom je partner geen zin (meer) heeft in seks. Heeft je partner misschien teveel aan het hoofd? Is er sprake van fysieke klachten? Voelt je partner zich veilig en geliefd in de relatie? Of zou je partner misschien wel seks willen, maar niet op de manier zoals jullie het tot op heden gedaan hebben?
Hierover praten is moeilijk, maar het is de enige manier om erachter te komen wat er precies speelt en wat jullie eraan kunnen doen.
Investeren in je relatie
Naast dat communicatie belangrijk is voor een goed seksleven, is het ook belangrijk om te investeren in je relatie. Want jouw relatie is zoveel meer dan alleen seks. Onderneem leuke dingen. Ontwikkel een gezamenlijke hobby. Lach om een leuke comedy-serie. Ga op zoek naar een manier waarop jullie samen de wereld een beetje mooier kunnen maken. Luister met een open oor en hart naar elkaar. En ontlast de ander op gebieden waar dat nodig is. Op die manier versterk je jullie onderlinge band. Vaak komt dat jullie seksleven ten goede. Maar ook als dat niet zo is, is het belangrijk om op andere vlakken stevig met elkaar verbonden te zijn, zodat jullie relatie bestand is tegen het gemis van een seksuele relatie.
Maar ik heb wél behoefte
Als blijft staan dat je partner geen seks meer wil en jij daar wel behoefte aan hebt, ga dan na welke mogelijkheden er nog wél voor jullie zijn. Seks is zoveel meer dan dat wat jullie tot op heden altijd deden. Misschien wil je partner wel knuffelen. Of je helpen klaarkomen zonder dat er sprake is van penetratie. Of gewoon een heerlijke avond tegen elkaar aanhangen. Of wel elkaar strelen.
Soms kost opnieuw zin krijgen in vrijen ook gewoon tijd en moet je langzaam van een knuffel of een zoen heel voorzichtig (en let wel: dit kan maanden duren!) verkennen wat je partner nu wel en niet fijn vindt. Luister naar elkaar, toon begrip voor elkaar en ga op zoek naar die dingen waarin jullie elkaar wél tegemoet kunnen komen.
En kom je daar niet uit? Schroom dan vooral niet om hulp te zoeken. Je huisarts kan je doorverwijzen naar de hulp die het beste bij jullie past.
Gebruikte bronnen:
- Artikel Psyned: Wat als jij, of jouw partner, geen seks meer wil?
- Artikel Rutgers: Geen zin in seks