In deze tijd van swipen, vluchtige relaties en grote eisenpakketten kan het soms heel ingewikkeld zijn om een duurzame relatie op te bouwen. Wil je je wel zo vastleggen aan één en dezelfde persoon? Hoe weet je zeker dat er niet iemand anders is die beter bij je past? Wat als je iemand treft die niet volledig aan jouw wensenlijstje voldoet? En wat moet je doen als de verliefdheid voorbij is?
'De ware' bestaat niet
Om eerst maar een misverstand uit de weg te helpen: er bestaat niet zoiets als 'de ware', 'prince charming' of 'mrs. perfect'. Althans, niet in de zin waarin romcoms of romantische boeken ons dat willen doen geloven. Er loopt niet één persoon hier op aarde rond die perfect bij jou past. Gelukkig maar, want straks woont die persoon in Kazachstan, waardoor jij hem of haar nooit zult vinden. Om bij het spreekwoord te blijven: er is geen enkel potje waar een dekseltje perfect op past.
Dat betekent dat er meerdere personen redelijk goed bij jou zullen passen, maar dat er altijd aanpassingen en opofferingen gedaan zullen moeten worden door jou en je partner.
Keuzes
En omdat dat dat het geval is zul jij keuzes moeten maken. Die keuzes hebben in eerste instantie niets te maken met jouw wensenlijst, maar alles met de vraag: ben ik bereid mezelf in meer of mindere mate aan te passen aan een ander? Als het antwoord daarop 'nee' is kun je überhaupt beter niet aan een relatie beginnen. Een goede relatie draait namelijk niet om jou, maar om het beste zoeken voor de ander. Wanneer jullie allebei bereid zijn om het beste te zoeken voor de ander heb je een grote kans dat je relatie slaagt.
Maar je zult ook keuzes moeten maken op het gebied van je wensenlijst. Omdat 'de ware' niet bestaat, loopt er niemand hier op aarde rond die volledig aan jouw wensenlijst voldoet. Kies maximaal 5 dingen uit die voor jou écht belangrijk zijn, zoals het wel of niet hebben van een kinderwens, het hebben van een bepaald geloof of van een bepaalde toekomstvisie. Het is al moeilijk genoeg om iemand te vinden die aan al die punten zal voldoen. En veel van de punten op je wensenlijstje blijken jaren later echt bijzaak.
Werk aan jezelf
Om een goede partner te vinden, zul je een goede partner moeten zijn. Wat jijzelf aantrekkelijk vindt in mensen, vinden andere mensen vaak ook aantrekkelijk. Iemand die er goed verzorgd uitziet. Iemand die vriendelijk en betrouwbaar is. Iemand die zorgt voor de mensen om zich heen. Of iemand die ambitieus is.
Het zijn van een goede partner begint dan ook al vóórdat je op zoek gaat naar een partner. Werk aan jezelf. Eet gezond, verzorg jezelf goed, ruim pijnpunten uit je verleden op, zoek hulp bij psychische problemen, investeer in sociale contacten, blijf leren. Daarmee help je niet alleen jezelf, maar word je vanzelf ook aantrekkelijker voor mensen uit je omgeving én doe je de nodige vaardigheden op die goed van pas komen in een relatie.
Leer iemand goed kennen
Wanneer je iemand tegenkomt met wie het lijkt te klikken, leer die persoon dan heel goed kennen. Het liefst zelfs eerst als vrienden, voor je besluit een relatie te beginnen (boring, I know, maar daarmee zorg je ervoor dat je veel beter weet waar je aan begint én maak je zo min mogelijk brokken als de ander toch geen match blijkt te zijn). Praat veel over de dingen die belangrijk voor je zijn. Wat zijn jullie kernwaarden en overtuigingen? Wat is jullie toekomstdroom? Wat zijn jullie beider sterke en zwakke kanten? Welke psychische littekens dragen jullie met je mee?
Leer ook elkaars sociale omgeving goed kennen. Praat met ouders, broers, zussen, vrienden en kijk naar de dynamiek tussen hen en je partner. Dat zegt zoveel over wie hij of zij is! Praat iemand respectvol over zijn ouders? Heeft ze een goede band met haar zussen? Als dat niet het geval is, wat is daar dan de reden voor? Wat voor type mensen zijn zijn vrienden?
Meer vissen in de vijver
Regelmatig hoor ik dat mensen zich afvragen of er niet iemand is die beter bij ze zou kunnen passen. Het probleem zit hem mijns inziens niet in een eventuele betere keus, maar juist in het stellen van de vraag. Want door je af te blijven vragen of er niet een betere partner te vinden is, zul je jezelf nooit helemaal geven aan degene met wie je nu samen bent. Je zult altijd om je heen blijven kijken. Dat maakt onzeker. Niet alleen jij wordt daar onzeker van, maar ook je partner. En dat is geen stabiele basis voor een relatie.
De vraag stellen is dus al een ondermijning van je relatie. Soms is daar een hele goede en gegronde reden voor, dus ik zeg niet dat je de vraag nooit mag stellen. Maar ik wil wel dat je je bewust bent van de gevaren die het stellen van de vraag met zich meebrengt.
Maar ik ben niet meer verliefd
Dat zou zomaar kunnen. Bij de meeste mensen gaat verliefdheid op den duur over. Dat is simpelweg een kwestie van hormonale huishouding. Wat vaak blijft is een bestendige vorm van liefde, die weliswaar veel saaier kan zijn, maar ook meer zekerheid en stabiliteit geeft. Als je op zoek bent naar een langdurige relatie verwar die dan niet met een langdurige verliefdheid, want die laatste zul je vrijwel nooit vinden.
Love is not an act of the heart, but an act of the will
Uiteindelijk komt een langdurige relatie neer op kiezen. Iedere keer opnieuw kiezen voor dezelfde persoon. Kiezen om het beste te zoeken voor de ander en niet voor jezelf. Kiezen om voor elkaar te blijven gaan, ook als het moeilijk is. Kiezen om de deur dicht te houden voor anderen dan je partner. Kiezen om samen een uitweg te zoeken in een ogenschijnlijk onoplosbaar conflict. Kiezen om hulp te zoeken als jullie elkaar niet langer kunnen vinden.
Toen mijn man en ik een tijdje een relatie hadden stond ik op het punt om onze relatie te beëindigen, omdat ik het allemaal niet meer zo voelde en het me te ingewikkeld werd. Hij had dat door en leerde me destijds een hele wijze les die ik later nog regelmatig nodig zou hebben in ons huwelijk. Hij keek me aan en zei: 'Als jij denkt dat je het uit moet maken, dan moet je dat doen. Maar ik wil je wel één ding meegeven: love is not an act of the heart, but an act of the will.' Oftewel: liefde is niet iets wat het hart altijd automatisch voelt, maar een bewuste keus om iedere keer opnieuw lief te willen hebben. Die opmerking heeft onze relatie gered. En ik heb er nooit een dag spijt van gehad.
PS. Ik ben me ervan bewust dat het lezen van de laatste alinea's pijnlijk kan zijn wanneer jouw relatie of huwelijk om wat voor reden dan ook geen stand heeft gehouden. Het is niet mijn bedoeling om jou hier te veroordelen. Dat is de keerzijde van blogs schrijven. Het is voor mij onmogelijk om een blog te schrijven die precies is toegesneden op iedere afzonderlijke situatie. In dit geval was de vraag hoe je een duurzame relatie op kunt bouwen. Daarvoor bestaat een deel van mijn antwoord uit 'blijf voor elkaar kiezen, wat er ook gebeurt'. Dat neemt niet weg dat er hele moeilijke of verdrietige omstandigheden kunnen zijn waardoor dit niet langer mogelijk is.
Ook voor mensen die ongewenst single zijn kan ik me voorstellen dat het lezen van deze blog je raakt in jouw pijn van het alleenstaand zijn. Weet dat jouw waarde niet ligt in het wel of niet hebben van een partner. Jij bent innig geliefd en gewild door de God die jou gemaakt heeft.
Reactie plaatsen
Reacties