De invloed van kinderen op je relatie

Gepubliceerd op 16 juni 2024 om 08:00

Wanneer je al stel kinderen mag krijgen is dat een Godsgeschenk. Jullie mogen het leven doorgeven aan een volgende generatie. Genieten van veel kusjes en knuffels. Van heel dichtbij toekijken hoe een minimensje langzaam op eigen benen leert staan en zijn of haar weg vindt in het leven. En het hebben van kinderen brengt veel liefde, gezelligheid en bijzonder dierbare momenten met zich mee.

Maar de komst van kinderen zorgt ook voor veel veranderingen. Niet zelden leidt dat tot de nodige uitdagingen voor je relatie. Hoe komt dat? Hoe voorkom je dat de druk die het hebben van een gezin op jullie huwelijk legt te groot wordt? En zijn er ook positieve effecten voor je huwelijk als je kinderen krijgt?

Cijfers

De cijfers liegen er niet om. In 2022 was de gemiddelde duur van een huwelijk dat in echtscheiding eindigt 14,8 jaar. Het grootste deel van de huwelijken die uitlopen op een echtscheiding heeft 5 tot 10 jaar geduurd. En van de beëindigde huwelijken heeft 21,7% nog geen 5 jaar geduurd. Hoewel je de conclusie niet één op één kunt trekken, kun je er door de duur van het huwelijk wel vanuit gaan dat een aanzienlijk deel van de stellen die uit elkaar gingen jonge kinderen had. Naar schatting waren er in 2022 een kleine 42.000 kinderen van wie de ouders uit elkaar gingen (zowel getrouwde als samenwonende ouders).

Het laatste wat ik wil is de kinderen er de schuld van geven dat ouders uit elkaar gaan. Het is zeker niet zo dat al deze mensen gescheiden zijn omdat ze kinderen hadden. Maar het krijgen van kinderen doet wel veel met je relatie en brengt soms dermate veel extra uitdagingen met zich mee dat de spanning hoog op kan lopen.

Oorzaken

Er zijn veel verschillende oorzaken te noemen waarom het hebben van een gezin een uitdaging kan zijn voor je huwelijk. Ik kan ze onmogelijk allemaal noemen in deze blog, maar ik noem er een aantal.

Vooral in de beginperiode ben je als ouders vaak volledig gericht op je kind(eren). Dit is logisch omdat ze op dat moment nog helemaal afhankelijk van je zijn. Jonge ouders zijn vaak vermoeid. Kinderen slapen nog niet door 's nachts en zijn regelmatig ziek, bij voorkeur op tijdstippen die jou als ouder totaal niet uitkomen.

Beide partners moeten wennen aan het ouderschap. De overgang van een vrij leven waarin je kunt doen waar je zin in hebt naar het vader- en moederschap is groot. 

Als vrouw kun je, door alle veranderingen aan je lijf na de zwangerschap(pen) onzeker zijn geworden over je lichaam, wat (evenals de vermoeidheid) effect heeft op jullie seksleven.

De opvoeding die je zelf hebt gekregen kan ook een rol spelen in spanningen in je huwelijk. Deze vormt voor jou vaak een voorbeeld van hoe je je eigen kinderen wel of juist niet op wilt voeden. Het probleem is alleen dat je partner een andere opvoeding heeft gekregen en dus andere dingen normaal zal vinden. 

Daarnaast hebben vrouwen nogal eens het gevoel dat ze er alleen voor staan in de zorg voor het gezin en het huishouden en hebben mannen nogal eens het gevoel dat de kinderen bij de vrouw op de eerste plaats komen en dat er nauwelijks nog ruimte is voor hem. 

Naarmate de kinderen ouder en zelfstandiger worden zal de opvoeding fysiek makkelijker worden. Je hebt geen gebroken nachten meer en de kinderen kunnen veel zelf. Daar staan wel nieuwe uitdagingen tegenover die vooral mentaal zijn, maar ook veel energie kosten en de nodige druk kunnen leggen op je relatie. Hoe reageer je op een opstandig kind? Hoe zorg je voor een goede balans tussen werk en gezin? Hoe ga je om met de steeds spaarzamer tijd voor jou en je partner, omdat je kinderen steeds later naar bed gaan? En soms worden ook de nodige 'rugzakjes' zichtbaar wanneer een kind ouder wordt, waar jullie samen met jullie kind een weg in moeten zoeken om hier goed mee om te gaan. 

Hoe houd ik mijn relatie goed?

Uit onderzoek blijkt dat kinderen veel baat hebben bij een goed huwelijk van hun ouders. En gelukkig kun je daaraan werken. Maar dat vergt wel voortdurend onderhoud. Daarbij zijn goede communicatie en de bereidheid om compromissen te sluiten heel belangrijk. Want het kan niet anders dan dat je regelmatig op een verschil van inzicht zult stuiten en een compromis zult moeten sluiten.

Daarnaast kunnen de volgende tips helpen om je relatie goed te houden:

  • Accepteer dat jullie relatie verandert door de komst van jullie kinderen: Je hebt niet meer alle vrijheid, moet veel rekening met elkaar en met de kinderen houden, zult aanpassingen moeten doen aan hoe jij het liefst je relatie ziet of je dag of week indeelt. Het kost tijd en moeite om hieraan te wennen en soms zul je ook terugverlangen naar jullie relatie en de vrijheid die jullie hadden voor er kinderen kwamen. Dat is oké. 
  • Maak tijd voor elkaar: Breng de kinderen naar bed en breng daarna tijd samen door. En werkt de avond voor jullie niet? Bijvoorbeeld omdat je dan moe bent of omdat de kinderen later naar bed gaan? Zoek dan naar een ander tijdstip waarop jullie tijd samen kunnen doorbrengen. Plan deze momenten ook echt in je agenda. Wanneer je dat niet doet, zal het er te vaak tussendoor glippen. Breng jullie samen-tijd door zonder schermpjes of andere afleiding. Praat met elkaar. Niet alleen over de kinderen, maar stel elkaar ook vragen over het werk of over andere dingen die belangrijk voor jullie zijn. Wees geïnteresseerd in elkaar. Onderneem samen leuke dingen. En plan als het even kan ook met regelmaat een weekendje weg voor jullie twee.
  • Opvoeden doe je samen: Jullie zijn samen verantwoordelijk voor jullie kinderen en vormen een team. Bespreek met elkaar waar jullie sterke en zwakke punten liggen. Vaak kunnen jullie elkaar mooi aanvullen en heeft de één het eindeloze geduld dat vaak nodig is tijdens de bedtijdroutine en de ander de energie om dagelijks even met de kinderen te ravotten en lekker buiten te spelen. Jij hoeft niet te kunnen wat de ander kan. Probeer de taken binnen de opvoeding zo te verdelen dat jullie allebei zoveel mogelijk in je kracht staan. En probeer de minder leuke dingen zoveel mogelijk in overleg te verdelen.
  • Houd een weekbespreking: Pak één keer per week jullie agenda erbij en bespreek de week die voor jullie ligt. Welke afspraken staan er? Wat is ervoor nodig om die zo goed mogelijk te laten verlopen? Zijn er bijzonderheden waarmee jullie rekening moeten houden (denk aan: verjaardagen, feestjes, sportwedstrijden)? En is er ook ruimte voor gezinstijd én tijd voor jullie tweetjes? Bespreek wie wat doet en wat jullie van elkaar verwachten hierin, zodat je voor zo min mogelijk verrassingen komt te staan.
  • Praat met elkaar over ouderschap: Wat voor ouder zou je graag willen zijn? Welke waarden zijn belangrijk voor jou om mee te geven aan je kinderen? Hoe wil je dat doen? Hoe was jouw eigen opvoeding? Welke dingen wil je daaruit meenemen en welke ook niet? En wat heb je van je partner nodig om een goede ouder te zijn?
  • Toon je waardering voor elkaar: Geef elkaar regelmatig een compliment. Een zoen in het voorbij gaan. Breng een onverwacht cadeautje mee. Plan een verrassingsdate voor jullie beiden. En zorg dat de kinderen dit ook regelmatig zien, zodat het als voorbeeld kan dienen voor hun eigen toekomstige relatie.
  • Gun elkaar de ruimte: Geef elkaar regelmatig 'vrij'. Pas een middag op de kinderen, zodat je partner met vrienden kan gaan sporten of naar de beautysalon kan gaan. Zo heeft hij of zij even de ruimte om te ontspannen en nieuwe energie op te doen. Plan ook deze vrije momenten in je agenda, zodat ze er niet tussendoor glippen.
  • Val elkaar niet af waar de kinderen bij zijn: hoe moeilijk ook, bewaar onenigheid over de opvoeding zoveel mogelijk voor een moment waar de kinderen niet bij zijn. Kinderen zijn loyaal en zullen het idee krijgen dat ze tussen één van beide ouders moeten kiezen, wat niet goed is voor hun ontwikkeling. Bovendien zijn kinderen slim en zullen onenigheid over de opvoeding ook gebruiken om dingen voor elkaar te krijgen. Ga ook niet achter de rug van je partner om lelijk over hem of haar praten richting de kinderen. Ook dat brengt kinderen in een loyaliteitsconflict...
  • Maar een goede ruzie is oké: Dat is iets anders dan dat kinderen nooit een ruzie mee mogen maken. Wanneer een ruzie op een goede manier wordt 'uitgevochten' kan het ook een hele goede les zijn voor kinderen over hoe je goed ruzie maakt én het weer bijlegt. Zo kunnen ze leren dat grote mensen het niet altijd met elkaar eens zijn, dat je best even boos mag zijn op de ander, maar dat je ook altijd op zoek moet gaan naar een manier om er weer samen uit te komen.
  • Spreek je verwachtingen naar elkaar uit: Jij weet precies hoe je de dingen wilt hebben. Of wat er moet gebeuren. Of wat je van de ander verwacht. Maar de ander weet dat ook (en heeft daar vaak heel andere ideeën bij dan jij) en heeft ook zo zijn of haar eigen verwachtingen. En die staan allemaal niet op jullie voorhoofd geschreven. Het is dus belangrijk om die naar elkaar uit te spreken. 'Ik ga vanavond met de jongens naar de training, maar wil jij in die tijd dan even stofzuigen?' Zo weet iedereen waar die aan toe is en wat de verwachtingen zijn.
  • Maak tijd en energie vrij voor seks: Tussen de poepluiers, gebroken nachten en het rondslingerende speelgoed staat je hoofd vaak niet naar seks. Maar seksualiteit is in de meeste liefdesrelaties belangrijk en zin in seks komt meestal niet vanzelf. Maak daar dus tijd en energie voor vrij. Libido is een mythe. Wie een lange relatie heeft zal regelmatig ook zin moeten maken in seks. Meer informatie over zin maken in seks lees je hier. En hier vind je een blog over waarom het goed is om seks in je agenda te plannen.
  • Zoek hulp: Merk je dat het toch niet lekker loopt en denk je dat jullie meer nodig hebben om je relatie goed te houden? Zoek dan hulp! En liever vroeg dan laat. De meeste stellen die hulp zoeken doen dit pas als het vijf voor twaalf is, waardoor er relatief veel 'gerepareerd' moet worden. Het is veel beter om eerder hulp te zoeken. Praat ook eens met goede vrienden met kinderen over de dingen waar jullie tegenaan lopen. Het helpt echt om te delen en jullie kunnen van elkaar leren.

Positieve effecten

Het kan je best gaan duizelen als je hoort van alle relationele uitdagingen die komen kijken bij het ouderschap. Maar gelukkig heeft het krijgen van kinderen ook positieve effecten op jullie relatie die als het goed is veel zwaarder wegen dan de negatieve. Om te beginnen is het krijgen van een kind een kroon op jullie relatie. Je mag het leven doorgeven en jullie hebben nu een klein mensje rondlopen wat iets van jullie allebei in zich draagt. Je mag gaan ontdekken in welke opzichten hij of zij op jou lijkt, in welke opzichten op je partner en hoe het ook heerlijk zichzelf is. Kinderen krijgen kan samenbindend werken. Het is een avontuur wat jullie samen aangaan en waarbij je goed moet samenwerken en samen verantwoordelijk bent. Het ouderschap leert jullie nieuwe vaardigheden die ook goed van pas kunnen komen binnen jullie relatie. Het helpt je vaak om je focus te verleggen van je eigen belang naar het belang van je kind en het grotere geheel. In een maatschappij die erg ik-gericht is, is dat een zeer waardevolle en belangrijke les die ook door kan werken in je huwelijk. Tenslotte kan het krijgen van kinderen ook verdiepend werken voor jullie relatie. Vaak verandert een relatie na het krijgen van kinderen van een gepassioneerde relatie naar een bestendiger relatie die meer op toewijding en intimiteit is gebaseerd. En hoewel je de passie soms kunt missen, is het hebben van een bestendige relatie vol toewijding en intimiteit een enorme rijkdom.

 

Gebruikte bronnen:

«   »

Reactie plaatsen

Reacties

Er zijn geen reacties geplaatst.