Als er iets belangrijk is voor een gezonde seksuele relatie, dan is het wel emotionele veiligheid. Wanneer jij je emotioneel veilig en geborgen voelt, is het veel makkelijker om jezelf helemaal te geven aan de ander, op te gaan in het moment en het samen fijn te hebben. Maar er zijn zoveel factoren die mee kunnen spelen in de vraag of jij je emotioneel veilig genoeg voelt.
Allereerst is er de vraag: voel jij je veilig genoeg om tijdens het vrijen 'stop' te zeggen? Om niet helemaal 'all the way' te gaan, maar het te houden bij zoenen en strelen en als dat voor jou op dat moment genoeg is, dat ook aan te geven? Is die ruimte er binnen jullie relatie? En als je die niet voelt, waar ligt dat dan aan? Omdat je het je partner zo gunt om door te gaan? Omdat je nooit geleerd hebt om 'nee' te zeggen? Vind je het ook op andere gebieden in je leven lastig om 'stop' of 'nee' te zeggen? Of ben je bang dat de sfeer omslaat als je 'nee' zegt? En is dit bespreekbaar binnen jullie relatie?
Een tweede factor die meespeelt in de vraag of jij je veilig voelt tijdens het vrijen, is de seksuele opvoeding die je hebt gehad. Hoe werd er binnen het gezin waar je opgroeide over seks gepraat? Als iets vies? Iets stiekems? Iets moois? Iets zondigs? Iets dat alleen maar bedoeld is voor de voortplanting? En wat heb jij gezien van de seksuele relatie van je ouders? Trof je ze wel eens liefdevol zoenend in de keuken aan? Raakten ze elkaar soms plagend aan? Zag je 'stiekeme' knipoogjes tussen hen heen en weer gaan? Of raakten ze elkaar nooit aan? Was hun relatie afstandelijk? Spraken ze neerbuigend over seks? Dat heeft allemaal invloed op hoe jij nu over seks denkt en in welke mate jij je veilig genoeg voelt binnen een seksuele relatie. Ga eens na hoe jouw opvoeding was op dit vlak en welke invloed dit zou kunnen hebben op hoe jij nu over seks denkt en hoe vrij en veilig je je nu voelt...
Maar wanneer je je tijdens het vrijen onveilig voelt, kan dit ook te maken hebben met dingen die je eerder hebt meegemaakt op seksueel gebied. Veel vrouwen en helaas ook steeds meer mannen dragen herinneringen aan nare seksuele ervaringen met zich mee. Over dat onderwerp wil ik op een later tijdstip meer schrijven. Maar er kunnen ook veel minder heftige dingen gebeurd zijn die je kunnen triggeren in een gevoel van onveiligheid tijdens het vrijen.
Zo kan het zijn dat je partner een keer iets heeft gedaan wat jij minder prettig vond dan je aan durfde te geven. De herinnering hieraan wordt opgeslagen in de hersenen, inclusief alle randverschijnselen als het liedje wat jullie hadden opstaan, een bepaalde geur of een kledingstuk van je partner. Een volgende keer dat jij dit liedje hoort of die geur ruikt tijdens een vrijpartij, kan je gevoel van onveiligheid geactiveerd worden, terwijl de situatie op dat moment niet onveilig is. Het is belangrijk om op zo'n moment 'stop' te zeggen en de situatie bespreekbaar te maken. Soms is het moeilijk om er gelijk over te praten, omdat je zelf ook niet helemaal begrijpt waarom je nu niet verder wilt. Dat geeft niet. Het feit dat je nu niet verder wilt zou voor jou en je partner genoeg moeten zijn om ook daadwerkelijk te stoppen en niet verder aan te dringen. Op een later tijdstip kun je dan alsnog proberen na te gaan waarom het nu niet veilig voelde en dit bespreekbaar maken.
Alleen binnen een emotioneel veilige setting kan je seksleven floreren. Een omgeving waarin jouw wensen en grenzen gerespecteerd worden, waarin je 'stop' durft te zeggen en waarbij de ander dan ook echt stopt. Maar ook waarin je partner 'stop' kan zeggen en jij de wensen van je partner respecteert. Een vrijpartij is niet geslaagd wanneer jullie allebei een orgasme hebben bereikt. Een vrijpartij is pas geslaagd wanneer jullie in liefde en respect met elkaar om zijn gegaan en elkaar hebben getoond hoeveel jullie van elkaar houden. En dat kan prima inhouden dat je alleen maar zoent en daarna in elkaars armen nog even een film kijkt. Seks is niet alleen 'de daad'. Goede seks is de intimiteit van veiligheid, geborgenheid, kwetsbaarheid, liefde en respect voor elkaars grenzen.
Reactie plaatsen
Reacties