Verliefd op een ander

Stel: Je hebt alles goed voor elkaar. Een leuke partner, prachtige kinderen en een fijne plek om te wonen. Maar dan merk je ineens dat je verliefd bent geworden op die collega met wie je zoveel samenwerkt!

Óf: je bent al langere tijd niet meer zo blij met je huwelijk. Je hebt het gevoel dat jullie in een sleur zitten. Je voelt je niet gezien en niet geliefd en jullie leven langs elkaar heen. En dan is daar die man uit de kerk die altijd tijd voor je lijkt te nemen en écht naar je luistert. En voor je het weet vliegen er een dozijn vlinders in je buik rond.

Beide scenario's komen helaas maar al te vaak voor. Verliefd worden op of gevoelens krijgen voor een ander kan gebeuren. Ook als je relatie heel goed is. En wat doe je dan?

Vragen

Wanneer je verliefd wordt op een ander krijg je te maken met een heleboel vragen. Wat zegt het feit dat je verliefd wordt op een ander over je relatie? Moet je het delen met je partner? Moet je het delen met degene op wie je verliefd bent geworden? Moet je nu in therapie om te graven naar de reden waarom je verliefd bent geworden? Wil je nog wel verder met je huidige partner? Of ga je liever verder met die ander? Of wil je zelfs een tijdje alleen verder om uit te zoeken wie je ook alweer bent en wat je wilt in het leven? 

Al die vragen zorgen voor verwarring. Tel daar de verliefdheid, schuldgevoelens, onzekerheden en soms ook nog de irritatie richting je huidige partner bij op en je hebt te maken met een enorme berg aan emoties waardoor je de situatie niet meer goed kunt overzien. Hoe moet je nu verder?

Kiezen

Alles begint met kiezen. Wat wil je? Wil je verder met je huidige partner? Wil je nog wel knokken voor jullie huwelijk? Of wil je de verliefdheid een kans geven, met alle mogelijke gevolgen van dien?

Nog even afwachten met kiezen wat je gaat doen kan heel aantrekkelijk lijken. Op die manier haal je nog niks overhoop en kun je eerst kijken wat de nabije toekomst brengt. Maar uiteindelijk betekent niet kiezen vrijwel altijd meer schade. Omdat de verliefdheid te hoog oploopt. Omdat je partner er achter komt dat je al die tijd iets geheim hebt gehouden. Omdat je zelf gebukt gaat onder een groot geheim.

Wél kiezen vraagt veel lef en doorzettingsvermogen, maar zorgt uiteindelijk meestal voor de minste schade.

Als christen geloof ik dat, wanneer je elkaar trouw beloofd hebt voor God en Zijn gemeente, je er ook alles aan moet doen om die belofte waar te maken (wat niet wil zeggen dat ik het niet begrijp wanneer mensen soms toch besluiten om te scheiden. Daar zijn helaas vele verdrietige oorzaken voor te bedenken). Dat betekent, hoe moeilijk soms ook, dat je een keus moet maken voor je huidige partner. En vanuit die keus moet gaan handelen.

Wat als ik dat niet wil?

Er zijn heel wat redenen te bedenken waarom je niet voor je huidige partner wilt kiezen. Verliefd zijn is heerlijk. Zeker als het wederzijds is. Je voelt je gezien en geliefd. Het brengt spanning en sensatie met zich mee. Wellicht heb je het wel een beetje gehad met je huidige partner. En verliefdheid verblindt ook.

Wanneer je de Bijbelse reden om bij je huwelijkspartner te blijven niet overtuigend genoeg vindt, zou ik je toch ook nog graag drie andere overwegingen meegeven voor je een beslissing neemt.

Ten eerste: het gras bij de buren is altijd groener. Wie verliefd is bekijkt de ander door een roze bril. Ze is veel leuker, charmanter, interessanter, sexyer, intelligenter dan je huidige partner. Maar is dat ook echt zo? Na een periode van verliefdheid ontdek je hoe de ander écht is. En je zult altijd tot de conclusie komen dat ook deze partner niet perfect is. Perfecte mensen bestaan namelijk niet. Ook deze nieuwe relatie zal bij tijd en wijle in een sleur belanden. Ook deze nieuwe partner zul je regelmatig niet leuk vinden. Ook jullie zullen ruzie krijgen. Ook door hem zul je je onbegrepen of niet gezien gaan voelen. Zo is het leven (helaas).

Ten tweede is het goed om te beseffen dat je altijd jezelf mee zult nemen in een nieuwe relatie. Die patronen waar je nu zo tegenaan loopt met je huidige partner? Daar ben je zelf meestal minimaal 50% verantwoordelijk voor, dus dikke kans dat je die in je nieuwe relatie op den duur ook tegen zult komen. Het feit dat je niet gelukkig bent en in deze partner eindelijk het geluk gevonden lijkt te hebben? Op den duur zul je ook bij haar dingen ontdekken die niet leuk zijn, waardoor je opnieuw ongelukkig bent. Bovendien is het de vraag of je huwelijk de veroorzaker is van het feit dat je nu ongelukkig bent, of dat die gevoelens ergens anders door veroorzaakt worden. Die onrust die in je zit en nu eindelijk tot rust lijkt te zijn gekomen bij die ander? Die zal in de toekomst waarschijnlijk opnieuw de kop opsteken, waardoor het beter is om de onrust aan te pakken met goede hulp, in plaats van er een tijdelijke pleister op te plakken met een nieuwe relatie.

Ten derde: het verbreken van een relatie heeft heftige consequenties waarmee je hoe dan ook jezelf en anderen schade toebrengt. Kinderen lijden vrijwel altijd onder een scheiding, je gaat er financieel op achteruit, je stort je huidige partner in de misère en onzekerheid en zelf zul je er ook last van hebben, omdat het nou eenmaal verdrietig is om afscheid te nemen van iemand waar je ooit alles mee deelde.

Wat moet ik doen als ik wél voor mijn huidige partner kies?

Je wilt voor je huidige partner kiezen. Maar hoe? Ik geef je een paar tips en aandachtspunten:

1. Gooi het open! Het liefst richting je partner en het liefst zo snel mogelijk. Vertel dat je verliefd geworden bent op een ander of merkt dat je gevoelens begint te krijgen voor een ander. Dat je dat niet wilt en dat je aan je relatie wilt werken. Het zal een pijnlijk gesprek worden. Maar uit onderzoek is gebleken dat partners die pas veel later achter de verliefdheid van de ander komen niet zozeer die verliefdheid als het meest pijnlijk zien, maar het feit dat de ander het geheim hield voor hen. Geheimen zijn funest voor een relatie (tenzij het leuke geheimen zijn uiteraard :-). Vaak voelt de ander echt wel aan dat er iets niet in de haak is. Dat zorgt voor meer wrijving en meer ruzies waarbij de ander steeds onzekerder wordt, omdat hij of zij niet begrijpt waar het nou toch vandaan komt. Dus hoe moeilijk ook: biecht het op! En is dat echt niet mogelijk of te moeilijk? Biecht het dan op aan een goede en wijze vriend of vriendin en bepaal samen wat je nu het beste kunt doen. Misschien kan die vriend of vriendin je helpen om het aan je partner te vertellen? Kan hij voor je bidden? Kan zij je regelmatig bevragen op hoe het nu gaat?
2. Verbreek als het enigszins kan alle banden met de persoon op wie je verliefd bent. Is dat niet mogelijk? Zorg dan dat jullie niet meer samen in één ruimte kunnen zijn. Verwijder alle appjes, mailtjes en andere persoonlijke berichten van de persoon in kwestie en stop met het volgen van zijn of haar sociale media-kanalen. Blokkeer telefoonnummers en emailadressen. Lieve berichtjes of voortdurende herinneringen zorgen ervoor dat je steeds weer bij de ander bepaald wordt en dat is niet handig als je van je verliefdheid af wilt. Verander desnoods van baan. Zo voorkom je dat je voortdurend met de ander geconfronteerd wordt en laat je ook aan je huidige partner zien dat je er alles voor over hebt om het weer goed te krijgen.
3. Soms (maar zeker niet altijd!) is het feit dat je verliefd wordt op een ander een teken dat je iets in je huidige relatie mist. Ga (het liefst samen met je huidige partner) op zoek naar wat dat is. Ga het gesprek aan. Eventueel met goede en wijze vrienden of met een relatietherapeut erbij. Wat maakt dat jij verliefd werd? Wat mis je in je huidige relatie? Wat mis je bij de ander? Wat mis je bij jezelf? Hoe kun je dit veranderen of accepteren? En stop met graven als je geen oorzaak kunt vinden. Soms is er geen reden waarom je verliefd werd op de ander en overkwam het je domweg.
4. Een goede relatie met je huidige partner of (als  het nodig is) herstel van je relatie is écht mogelijk! Zelfs wanneer er niet alleen sprake was van een verliefdheid, maar ook van vreemdgaan. En vaak krijg je er zelfs een betere en diepere verbondenheid voor terug, omdat jullie met elkaar hebben leren praten over de dingen die echt belangrijk zijn voor jullie. Je hebt laten zien dat je wilt vechten voor de relatie en dat jou dat alles waard is. 
5. Soms is er wel sprake van een vertrouwensbreuk bij je huidige partner. Waarom werk je over? Waarom leg je je telefoon snel weg als de ander binnenkomt? Het is belangrijk dat je de vragen en het wantrouwen van de ander aanvaardt. Ook als het langere tijd duurt. Hij of zij kan niet in jouw hoofd kijken en moet opnieuw leren dat je betrouwbaar bent. Geef elkaar vrije en volledige toegang tot elkaars mail, telefoon, sociale media en bankrekeningen (sowieso een goed idee binnen een langdurige relatie!). Daarmee geef je elkaar vertrouwen en bouw je voor jezelf een grens in. 'Ik moet dit niet doen, want straks leest de ander het.' Wellicht niet de beste motivatie, maar nog altijd een betere stok achter de deur dan geen stok achter de deur.
6. Het is goed om je te realiseren dat een verliefdheid niet zomaar overgaat. Je kunt verstandelijk nog zo kiezen voor je huidige partner, maar dat hebben die vlinders niet altijd door. Zorg voor een goede vriend of vriendin buiten je relatie om die je daar ook regelmatig op bevraagt. Waarbij je stoom af kunt blazen en die je er ook steeds weer aan herinnert waarom je voor je huidige partner hebt gekozen en waarom dat goed is. Je bent niet altijd sterk genoeg. Dat zijn we geen van allen. Maar we kunnen wel goede vangrails voor onszelf inbouwen om te voorkomen dat we de weg afschieten. Dat doe je door keuzes te maken, je huidige partner op de hoogte te houden, (professionele) hulp te zoeken, te werken aan je huidige relatie en vrienden te vragen om je kritische vragen te blijven stellen.
7. En uiteraard mag je ook al deze verwarrende gevoelens allemaal bij God brengen. Hij kent ze. Hij wijst jou er niet om af. En Hij wil graag het goede voor jou. Ook al is dat 'goede' misschien soms anders dan we zelf in eerste instantie graag zouden zien.