Ruzie over kleine dingen

'We hadden weer ruzie', zegt ze, terwijl ze met een zucht op de bank ploft. 'En het ging weer over zoiets onbenulligs! Ik had de vaatwasser ingeruimd en hij vond zijn manier weer eens beter, dus deed het opnieuw. En toen ontplofte ik!'

De meeste ruzies en irritaties binnen een relatie gaan over kleine, onbenullig lijkende dingen. De vaatwasser die 'niet goed' is ingeruimd, de was die op mysterieuze wijze altijd naast de wasmand beland in plaats van erin, de manier waarop de glazen in de kast gezet worden (deze laatste is een voorbeeld uit mijn eigen huwelijk :-). Wat zegt het over je relatie dat je zelfs over dit soort kleine dingen ruzie hebt? Wat doet het met een relatie? En wat kun je eraan doen om dit soort ruzies in de toekomst tot een minimum te beperken?

Het delen van je leven en huishouden

Wanneer je een relatie hebt, deel je je leven en vaak ook je huishouden met iemand anders. En hoe fijn en gezellig dat ook kan zijn, het kan niet anders dan dat het ook tot irritaties gaat leiden. Die ander is tenslotte anders dan jij. Heeft andere gewoontes, andere voorkeuren, een ander ritme en een ander karakter. En omdat dat zo is, zal hij of zij dingen ook anders doen dan jij. Dat is niet fout, maar wel anders. 

Niet alleen jouw manier is goed

We hebben vaak een goede reden waarom we de dingen doen zoals we ze doen. Omdat onze ouders het ook zo deden. Omdat deze manier het beste voor ons werkt. Omdat het ons in de toekomst weer werk scheelt als we het op deze manier doen. Maar wat we daarbij vaak uit het oog verliezen is dat niet alleen wij een goede reden hebben waarom we de dingen doen zoals we ze doen, maar de ander ook. Hij of zij komt uit een ander gezin, met andere gewoontes. De ander had haast, dus het lukte gewoon niet even niet. En hij blijkt ineens een heel goede redenering te hebben voor waarom de vorken op z'n kop in de vaatwasser gezet moeten worden en niet rechtop, zoals jij altijd doet.

Omdat we alleen ons eigen denken en onze eigen beweegredenen kennen, zijn we geneigd om er vanuit te gaan dat onze manier van doen goed is en die van de ander fout. Maar vaak is er helemaal geen sprake van goed of fout. Beide is prima. Wat helpt is om in plaats van je irritatie te uiten, gewoon eens te vragen waarom de ander doet wat hij doet. Vaak blijkt dan dat het echt niet zijn bedoeling was om jou dwars te zitten, maar dat hij er een hele goede reden voor had om het op zijn manier te doen. Vaak geeft dat al lucht.

Wat is de échte irritatie?

Heel vaak gaat een ruzie helemaal niet over het onderwerp waar het over lijkt te gaan. Dat jij boos wordt over het feit dat de was weer naast de wasmand ligt in plaats van er in, geeft jou het gevoel dat je de huishoudster bent in plaats van zijn geliefde. Dat hij het wel makkelijk vindt dat jij het weer opruimt en dat hij zich niets van jou aantrekt. De echte irritatie ligt dan in het feit dat jij je niet gezien en erkend voelt. Of wat als je vrouw zij wéér te laat is voor een afspraak die voor jou belangrijk is? Op haar werk en voor een afspraak met vriendinnen kan ze prima op tijd verschijnen, maar voor een afspraak met jou is ze steevast te laat. Het feit dat ze weer te laat is, is niet het grootste probleem. Het probleem is dat jij het gevoel krijgt dat je onderaan haar prioriteitenlijstje staat en dat ze jou niet belangrijk genoeg vindt.

Machtsstrijd

Soms zijn kleine ruzies ook een regelrechte machtsstrijd. Wie heeft het voor het zeggen in huis? Jij vindt dat je nu genoeg voor hem gedaan hebt en dat hij nu wel eens over de brug mag komen. Hij vindt dat hij het hoofd van het gezin is en dat jij het gewoon met hem eens moet zijn. Geen van jullie beiden is bereid om toe te geven en zo beland je in de meest onbenullige ruzies waarvan je vaak niet eens meer weet hoe het nou precies begon.

Tips

Ruzies over kleine onderwerpen kunnen de sfeer in huis goed verzieken. En daarom is het goed om ermee aan de slag te gaan als het regelmatig voorkomt. Hoe? Ik geef je een paar tips.

• Realiseer je dat kleine ruzies er gewoon bij horen in een relatie: Je voorkomt ze gewoon niet altijd. Omdat je moe bent, omdat je er nu écht klaar mee bent, omdat je je niet gezien voelt. Aanvaard het idee dat kleine ruzies er gewoon bij horen, leg het weer bij en lach er later samen om. Probeer grote ruzies buiten het zicht van de kinderen te voeren, maar bij kleine ruzies is het helemaal niet erg als ze dit zo af en toe eens meemaken. Ze leren ervan hoe ze zelf ruzie kunnen maken. Zorg er dan wel voor dat je de ruzie ook weer goed maakt in het zicht van de kinderen. Zo leren zij ook hoe je een ruzie weer uit kunt praten en daarna weer op gewone voet verder kunt gaan met elkaar.
• Ga na waar de échte pijn zit: Een ruzie gaat vaak niet over het onderwerp waar het oppervlakkig gezien over lijkt te gaan. Probeer te zien wat er achter ligt en benoem dat richting de ander zonder verwijten. 'Als ik iedere keer weer de was op de grond aantref in plaats van in de wasmand, dan voel ik me meer de huishoudster dan jouw vrouw. Ik voel me dan niet gezien en daar word ik boos van.' Wanneer je partner begrijpt wat zijn gedrag met jou doet, is het voor hem vaak makkelijker om zijn gedrag in het vervolg aan te passen.
• Doe aan zelfonderzoek: Vraag jezelf ook af: waarom is het voor mij zo belangrijk om gelijk te krijgen? Waarom is mijn mening belangrijker dan die van hem? Vaak ontdek je daardoor minder fraaie kanten van jezelf, wat niet altijd leuk is, maar wel goed.
• Zeg sorry: Mocht je die minder fraaie kanten van jezelf ontdekken, benoem dat dan ook richting je partner. 'Ik heb er nog eens over nagedacht, maar ik zie dat ik mijn prioriteiten belangrijker heb gemaakt dan de jouwe. Het spijt me.' Daardoor geef je je partner het gevoel dat hij echt gezien wordt en erken je ook zijn belangen.
• Dien elkaar: Het huwelijk en een relatie draaien niet om macht, eigen geluk of om wie er gelijk heeft. Een huwelijk draait om dienstbaarheid en de ander de ruimte te geven die hij of zij nodig heeft. Niet de leukste of de makkelijkste weg en zeker geen populaire boodschap in deze tijd. Maar wanneer je dit allebei als uitgangspunt neemt kan een huwelijk wel prachtig tot bloei komen.
• Vraag naar de motivatie van de ander: Vaak gaan we de strijd al aan nog voordat we weten waarom de ander wéér niet op tijd thuis is voor het eten of alwéér zijn rommel niet heeft opgeruimd. Maar de ander kan een hele goede reden hebben voor zijn gedrag. Een huilende collega die even getroost moest worden, file, hoofdpijn of hij heeft het simpelweg niet gezien. Wanneer we de reden voor gedrag weten, blijkt vaak dat een ruzie helemaal niet nodig is.
• Vermijd woorden als 'nooit' en 'altijd': Discussies waarin de woorden 'nooit' en 'altijd' gebruikt worden hebben een hoog risicogehalte  op ruzies. Je wilt je punt maken en zegt in je boosheid dingen als 'Jij ruimt nooit iets op' of 'Jij bent altijd te laat'. Maar dat is natuurlijk onzin, want de ander ruimt heus wel eens iets op en is heus wel eens op tijd. Deze woorden helpen niet echt bij het voeren van een goed gesprek. Nog een leuke die je beter kunt vermijden: 'Nu ben je precies je moeder!'
• Pick your battles: Sommige dingen zul je nooit begrijpen of altijd irritant blijven vinden aan de ander. Als je geen irritaties wilt, dan zul je de rest van je leven alleen moeten gaan wonen en dat kan toch ook niet de bedoeling zijn. Daarom is het goed om bewust te kiezen welke onderwerpen je belangrijk genoeg vindt om de discussie over aan te gaan en welke onderwerpen dat niet zijn. Veel dingen vallen onder de noemer 'niet verkeerd, maar gewoon anders'. Die zijn de moeite van een discussie of ruzie echt niet waard. Laat ze gaan, keer je bewust ervan af en besluit dat er belangrijker dingen zijn om je druk over te maken. Maar er kunnen ook dingen zijn die jou op wat voor manier dan ook kwetsen. Dingen waardoor je je niet gezien of gehoord voelt of waarbij dingen die voor jou belangrijk zijn in gevaar kunnen komen. Maak die dingen bespreekbaar, want die kunnen wel de moeite van een fikse woordenwisseling waard zijn.