Wanneer je stapelverliefd een relatie of het huwelijk in stapt, heb je het idee dat je een nieuw begin maakt. Jij en je partner beginnen aan een onbeschreven blad wat jullie helemaal zelf mogen gaan vullen. Tenminste...dat denk je. Maar stiekem hebben de gezinnen waarin jullie zijn opgegroeid veel invloed op jullie relatie, jouw gewoontes en jullie onderlinge irritaties en ruzies. Hoe kan dat? En hoe ga je daar goed mee om?
Je gezin van herkomst vormt je
Vanaf je jongste jaren groei je op in een bepaald gezin. Als je geluk hebt in een warm gezin met veel mogelijkheden. Als je pech hebt in een gezin wat jou door allerlei omstandigheden niet kon bieden wat je nodig had. Maar hoe dan ook ben jij gevormd door het gezin waarin je opgroeide. De gewoontes waarmee je bent opgevoed, zoals iedere zaterdag langs het voetbalveld staan of altijd een verhaaltje voorgelezen krijgen voor het slapengaan zie jij als 'normaal' en zul je daardoor als volwassene ook sneller op de manier doen die jou is aangeleerd.
Dat geldt niet alleen voor dit soort simpele gewoontes, maar ook voor ingewikkelder dingen, zoals de manier waarop jullie thuis met elkaar omgingen. Konden jullie goed met elkaar praten? Werd er geknuffeld? Hoe was het huwelijk van je ouders? Hoe losten zij ruzies op? Mochten jullie als kinderen ruzie maken? Wat was jouw rol in het gezin? Hoe was jouw band met je ouders? Dat zijn allemaal dingen die in jouw hoofd verankerd zijn als 'normaal'.
Verschil in gezinnen
Jij en je partner zijn opgegroeid in verschillende gezinnen. Gezinnen met eigen patronen, gedrag, gewoontes, rollen, manieren van communiceren en dingen die belangrijk gevonden werden. Maar ook gezinnen met eigen zorgen en uitdagingen.
Voor jullie beiden voelt datgene wat je van huis uit hebt meegekregen vertrouwd, waardoor je de neiging hebt om die dingen over te nemen. Alleen zijn de dingen die voor jou heel vertrouwd of logisch zijn dat niet automatisch ook voor je partner. Als je je hier niet van bewust bent, loop je het risico op misverstanden, irritaties of ruzies.
Daarnaast kan het zo zijn dat sommige patronen waarmee je bent opgegroeid heel goed werkten in jouw gezin van herkomst, maar niet automatisch ook goede patronen zijn voor jouw eigen gezin. Want ook jouw gezin is anders en heeft andere dingen nodig dan dat waar je in bent opgegroeid.
En helaas zijn sommigen ook opgegroeid met hele verkeerde patronen, manieren van communiceren, et cetera. Het is soms moeilijk om je daar bewust van te zijn omdat het voor jou zo vertrouwd voelt dat je de valkuilen ervan niet kunt zien. Maar in de relatie met je partner kan dit voor frictie zorgen.
Hoe ga je er goed mee om?
Neem de manier waarop jullie je relatie vormgeven eens onder de loep. Zijn jullie daar allebei tevreden mee? Dan mag je dat vieren. Maar misschien heb jij of heeft je partner onbewust dingen van huis uit meegenomen die jullie liever anders zouden willen zien.
Het eerste wat belangrijk is, is een stukje bewustwording. Waarom doe je de dingen zoals je ze doet? Omdat je dat zelf prettig vindt? Of omdat je dat nou eenmaal zo gewend bent? En verdiep je ook eens in het gezin van je partner. Hoe gingen zij thuis met elkaar om? Wat waren hun gewoontes? Hoe werd er ruzie gemaakt? Zie je daar ook dingen van terug in jullie relatie? En vind je dat fijn? Of juist niet?
Bekijk welke dingen je wilt behouden uit jullie verleden. Daar zitten vaak mooie dingen en rituelen tussen die je graag ook met je eigen gezin zou willen beleven. Zoals iedere Bevrijdingsdag met een kleedje op de vrijmarkt zitten. Of elke avond voor het naar bed gaan samen dansen door de woonkamer.
Maar er zitten meestal ook dingen tussen die je graag anders wilt doen. De manier waarop jouw ouders ruzie maakten bijvoorbeeld. Bespreek met elkaar hoe jullie dat anders willen doen. Is het misschien verstandig om af te spreken dat jullie een time out nemen als de emoties te hoog oplopen? Daarmee voorkom je de ruzie niet en waarschijnlijk ook niet dat het weleens te hoog oploopt, maar het feit dat je er bewust mee bezig bent is wel een hele belangrijke eerste stap.
Probeer uit beiden gezinnen van herkomst die dingen te halen die je mooi vindt en graag wilt behouden en bespreek ook duidelijk welke dingen je graag achter je wilt laten omdat ze niet bij je passen of omdat ze niet goed voor je zijn.
Wat is normaal?
Vaak zijn we geneigd om de dingen uit het gezin waarin we opgroeiden als 'normaal' te zien en de dingen waar we ons aan storen uit het gezin van onze partner als 'afwijkend'. Maar het is wel zo eerlijk om te proberen dit objectief te bekijken. Wees je bewust van het feit dat jij dingen normaal vindt omdat je nou eenmaal zo bent opgevoed. Maar als je in een ander gezin was opgegroeid, zou je hele andere dingen normaal hebben gevonden. Zijn de dingen die jij normaal vindt wel zo normaal? En zijn de dingen die jij als afwijkend ziet wel zo gek? Of kan het ook zo zijn dat iets niet per se verkeerd is, maar gewoon anders?
Compromissen
Soms is het lastig om elkaar te vinden in hoe jullie sommige dingen in jullie relatie vorm willen geven. Als de één gewend is om ieder jaar op fietsvakantie door Nederland te trekken en de ander iedere zomer het vliegtuig pakte naar Turkije is dat een behoorlijk groot contrast. Maar het hoeft niet óf het één óf het ander te worden. Je kunt er ook voor kiezen om het ene jaar op de fiets door Nederland te trekken en het jaar daarna naar Turkije te gaan. Of nog leuker; in Turkije op de fiets te stappen in plaats van een all inclusive te boeken.
In een relatie zul je heel vaak op zoek moeten gaan naar het compromis. Ook op het gebied van dingen die je van huis uit misschien al 30 jaar gewend bent om op een bepaalde manier te doen, maar die in de ogen van je partner toch ook heel anders zouden kunnen.
Patronen doorbreken
Jarenlange patronen doorbreken is best lastig. Sommige patronen werkten in je gezin van herkomst heel goed, maar werken gewoon niet in jouw relatie. Dat zegt niets over het gezin waar je uitkomt. Dat zegt ook niets over jullie relatie. Maar alles over het feit dat jullie gewoon twee verschillende personen zijn met een verschillende geschiedenis en daar samen jullie weg in moeten vinden.
Wanneer het gezin waar je uit komt gewoontes of patronen had die jij om wat voor reden dan ook niet voort wilt zetten in je eigen relatie, is het belangrijk om hiermee aan de slag te gaan. Onderzoek hoe je ongewenste gewoontes of patronen uit je gezin van herkomst terugziet in jouw eigen leven en hoe je deze kunt doorbreken. Soms is dat makkelijk. Stonden jullie vroeger iedere zaterdag langs het voetbalveld, maar heb jij daar echt geen zin in? Dan kun je je kinderen enthousiasmeren voor een andere sport of muziekles.
Maar vaak ligt het ingewikkelder. Soms lukt dat door er zelf heel bewust mee aan de slag te gaan. Vaak is het ook wijs om een buitenstaander bij dit proces te betrekken. Dit kunnen goede vrienden zijn of een ouder en betrouwbaar echtpaar uit je omgeving. Maar wanneer patronen te diep ingesleten zijn en een verkeerde invloed hebben op jou, je relatie en/of je gezin is het wijs om hier professionele hulp voor te zoeken. Dit kan door naar je huisarts te gaan of op zoek te gaan naar een goede relatietherapeut.
Het is mooi om patronen, gewoontes en rituelen over te nemen uit je gezin van herkomst. Ze kunnen veel toevoegen aan je relatie en veel betekenen voor jouw gezin. En als je ouders hun gezin vormgaven op een manier die goed bij jullie beiden past kan het heel fijn zijn om hen als rolmodellen te hebben. Maar het kan ook zo zijn dat patronen, gewoontes en rituelen niet (langer) bij je passen, niet bij je partner passen of zelfs niet goed zijn voor (één van) jullie beiden. Dan is het belangrijk om je bewust te zijn van de rol die je gezin van herkomst hierin speelt en er actief mee aan de slag te gaan.
Reactie plaatsen
Reacties